哈丫站，曼谷。。。

闷热的城市。

想在水里，突然想起七月姐家里的报哥，惬意。

屋外热，屋内热。

这个夏天怎么过。加上心情。

今个儿大早，接到一电话，我期待很久的，却又害怕接到。

“你准备好就过来我这边帮我做事吧。到了，联系我。”他最后这样说。

“哦，我尽快安排好。买好票通知您。”我这回答。

如是，我高兴的跳起来，和朋友说，我有工作了。我不用再为工作着急。也不用再为整天消磨日子烦恼。

也算个好消息吧。

给这个躁热的夏天的来个惊喜。

总那么不顺，这个夏天很不爽，什么事都绕着我，没件顺心点。

昨天和一朋友MSN，“maybe, you need a holiday."

累么？不觉得，就是浮躁。什么都安定不下来。想搬个家，好好的整理好自己的一切，让所有从头再来。

一直WEN毛到好去处，四处打探，托这托那，想找个伴同租下来，置间象样的房，做个象样的白领。

就一直拖啊拖，总说有事，再等等。自己都无法说服自己。

没辙。

还有，一朋友托我看管几天她们家的鹦鹉子，一想，还是歇了吧。自己都难照顾。

不等哪天，主人回来，见我就问，我倒好，傻眼的上嘴唇合着下嘴唇，嘟囔不出一句话。

想约人去看动物园，没人答应，也没敢去。邪了。

想起七月的植园园长头衔。

我比较胜任动物园园长头衔，清水衙门里的芙蓉，也得蹭个白净。

笑。

不知道什么时候才一切都ORDERING。

希望尽快。

很期待去昆明的这份活，比起上次，这回我可是公差。

昆明的植博园，上海的园长。

中间一条黑线，从地图上把它们拉近，2300公里。

还有丽江，大理。

那里是个不缺水的地方，很凉爽。比起广州，它可爱多了。

一个月后。广州还是热的。但多了分喜庆。

一个是花城。另一个是春城。

TAKYZAWA

天，闷死了。

       H I D E A K I 

  T A K K Y

哎哟。被骗的滋味有点难受。

怎么每次都是我在受伤害呢？怎么每次都是在这种非常状况下遭到如此毒辣的对待呢？

能不能下次等我心情好嗲，我可能会恢复的快嗲。

痛恨那些骗子。

骗人家的钱，骗人家的物，骗人家的感情。谁说只有爱情骗子，现在是短路状态，啥骗子都能遇上。骗财又骗色，玩弄了你你还高兴那种，最得意了。

骗子其实也有够恶心讨厌的。

被骗的人更加。

根据我的分析，被骗的人大致分为两种：好人和傻人。

心地善良的往往都是下手的对象，耳根子软，听不得好话，就理所当然被骗，当然这样的人还是要多多提倡的，起码乐于助人的本质是好的，心态是端正的。我经常会不经意间听胡同里大叔大妈们念叨今天那谁谁谁又让人给“祸害”了，听得的多了，不以为然了，警惕性也大大减退，结果，自己都让人家给糊弄了，啥世道这是？我是属于这类人的。还好。算是好人。

傻楞楞的等捡大便宜的也是下手的重要对象，这种人骨子里就透着贪婪和侥幸，这又往往会着了道儿，吃了蹦儿还得装笑，他们本身是不坏的，也不能用坏字说，就是想着好事总会来那么一回，你想，那心里老装着别人的人，定也没安什么好心，就比方说，你和你老婆睡觉的时候还老想着你的大学初恋，那能正常么？不蹭了你能行么？你还是得安安分分的蹲地儿认错。

俗话，苍蝇不叮没缝儿的蛋。

你安分了，也就少很多事。

不难做到，但很多人都做不到。

有点儿奇怪。  

Go。。。。。

色。

食色者，古今有之。

喜色者，然后有食者。

红色？黄色？兰色？

绿色？橙色？青色？

白色？灰色？黑色？。。。

究竟哪种是属于我的色彩？

迷乱的时候，失真的色彩，自己的姿势，总也摆不好。一会儿立，一会儿躺。一会儿好，一会儿坏。

小时侯的粉彩盒，自己总爱挑选刺眼的色。

想引起注意，是我的目的。

今天接触另一人群。

他们开心快乐着，他们痛定酸楚着，他们还彼此安慰着，他们还相互鼓励着。

他们生活的空间狭窄，却又深远。像一条路一直通到世界的另一头。他们会在自己的舞台上纵情的表演，尽情的欢畅，也许他们不用考虑太多世间琐事，少了更多烦恼。

他们激情地穿梭于层层高楼与石头之上，为着自己的生活，平凡的忙碌着，一种与世无争的态势，一种寡寡欲欢的态势，穿梭在来往的人群潮流中。他们成为中间一分子。他们不奢求众人的目光从他们身上撤走，他们不期待得到众人用平凡的世界平凡的我来看他们，他们就这样辛苦而幸福的追逐着，追逐自己的梦，追逐自己的小天空。

1平米的世界，满地的情。

我看到了他们的希望，他们是值得骄傲的，他们是值得尊敬的，他们就这么一群夹杂在世俗和文明矛盾着的世界里，虽然我们难以接受他们的言语或是行为，以前，现在，甚至以后。

他是个帅气的男孩。

去年，冬天，我认识了他，他对说起了很多关于他的事情。他是个典型的GAY。

“我不喜欢女孩。看见女孩我就觉得有点厌烦。”他这么说。

“？？？。。。”

跟一个不懂他们世界的人说出这么刺耳的话。他需要勇气的。他也有勇气。

“我也不知道我为什么会这么样，自打小起，我就喜欢和女孩一样，最开始是喜欢撒娇。”他继续。

撒娇是个很普通的概念，也很寻常。

“那时候，我上小学5年级，同班的一个男孩，经常在我被别人欺负时候，会嘟囔着帮着我说说，或许是他的这么小的行为吧，我开始喜欢了他。”“到现在我也是很喜欢他的。”

多么俗气的故事。觉得比英雄救美的佳话还要俗气。

“我真正认识到自己开始喜欢男孩是在我上初中2年级的时候，我疯狂的暗恋着隔壁班的一位男孩。我和他回家是同路的，我就每天都会等着他走了，我就跟着，开始是这样，后来我们认识了，成为朋友了（一般的朋友），也就经常一起结伴回家。从学校到我家几分钟就到了，但我每次都要走30多分钟。”

努力想象那时，当时的情境，努力重播着的画面。

“后来，上高中的时候，我们没能考进同所中学。当时我也没敢跟他说起我的事情。我其实是很喜欢他的，是爱上了他。那时候，就在要分开读书的时候，我们，在暑假的时候也还是经常在一起玩，一起咣街，一起去图书馆看自己喜欢看的书。他很喜欢看军事书，也经常说一些那方面的事情给我听，我当时就好想依偎在他的怀里，静静的在他的声音里陶醉。”

有些事情的完美不仅仅要浪漫的开始。寻常的开始会真实许多。

“快乐的暑假很快就接近尾声了。我想了很久，考虑了很久，最后在抛掷硬币的时候，几次都是失败。我其实很想跟他说出自己的想法，也不知道为什么，那时候我很开心，也很满足，因为他始终都把我当成他最好的朋友。无论做什么事情，我们都会一起去做，做的很好。他脾气很好，我们从来就没有红过脸，更别说吵架了，即便我们才相处了两年。是的，我觉得我很满足很幸福了，我对他的爱也慢慢的融进了我们的友情里面，甚至有时候我还在想，如果他也是跟我一样的，都等着对方表白，那就完蛋了，所以我那时候也是相当的矛盾。就是一个确定和不确定的矛盾。”

是啊，生活中很多无奈都是在确定和不确定之间矛盾着。他们看来比我们更能适应这个世界。

“上高中后，我就开始我疯狂的乃至盲目的写信的日子，开始的时候，我是每天写一封给他，告诉他我今天做了什么事情，发生了什么事情，他也每次都回复了我。那时候我妈妈就很纳闷，说我怎么老往胡同口的邮筒跑，有时还傻傻的立那儿，以为我是在谈恋爱了，在追女孩子啦。不过我是谈，只是不是女孩子而已。我妈就天天注意着我，弄得我每天都跟在作贼似的。接着，我变成了每个星期给他写一封信，也适当减轻了些邮局叔叔阿姨们的负担，关键是消除了家里对我的敌对眼光。”

有时候人们做事情的动机是很淳朴的，所以也要尝试用更淳朴的眼光去看待事情。总比在没有把握的时候说或做没有把握的事情强些。

“后来，我们彼此的学习任务加重了，因为上高2后，功课很多了。我们也就慢慢停滞下来了，最长的时候我们两个月都没有任何来往，包括信件。那时候我害怕极了，我以为他谈恋爱了，和别的女孩子。因为有传闻他在谈，我真的害怕极了，根本无法想象我那时候是怎么样的心情，每天都往他们家打电话，每分钟都在惦记着他，现在想来，那时候是单纯的幸福着。一次长假，我们约好去XX玩，我很兴奋地前一晚上睡不着觉，不知道为什么，我们以前都经常像这样出去玩的，可是那次我真很是紧张很是兴奋，觉得自己是世界上最快乐最幸福的人了。那次，我们玩得很开心，说了很多事情，把所有我想说的一直以来在学校经历的事情都说给他听了（还是没表白），他也说了很多，感觉那就是一次语音信件，超长版本的。回到家后，心情也舒服很多了，觉得我们的友情没有受到任何威胁，安全！”

追求简简单单的爱情，过着简简单单的生活，想着简简单单的爱人。

“我们又开始了我们长达一年的信件时期，每个月我们都交换一下信件，或者说是交换一下心情，更明白点说，我就是想更多的了解他，知道他，掌握他的生活琐事，那时候我便有了一种这样隐隐自私的念头。写信已经不再是之前那种单纯向他报道或是从他那知道那些生活中的琐事，而是变成了我对他想占有，想控制，想得到的目的，可怕极了，觉得自己这样做是不是有点过分，有点强人所难。但是我当时真的是非常害怕他从我身边溜走，把他的时间放在别人的身上，我的担心，我的恐惧，全部毫无保留的写在自己的脸上。随着高考的日子慢慢地接近，我的心情也越来越复杂，每天都没有心思看书，不管是睁开眼睛或是闭上眼睛，脑袋里面全是他的影子，当时我好无助的，不知道该怎么好，怎么去处理这样看似简单却复杂地要命的事情，我又不敢也不想去打扰他，我怕他因为我，因为这个而把学习弄差了，所以那时侯我几乎每天都是在惶惶忽忽的状态下度过的，但是我们还是依旧像往常一样写自己的故事给对方听，简单而又真实的每个字都是彼此对彼此的信任。可是我真的不知道该怎么做，我的学习成绩也就是在那时候一落直下，这必然引起家里对我严重怀疑，第二次他们用那种异样的目光观察着我的言行举止。恐怖死了，心里酸毛毛的，坐也不是，站也不是。”

很多时候，我们都是没有任何反抗能力的，我们无法征服旁人的时候就只能让旁人说服。

“那段时间，我就这样没知觉的熬着，慢慢地我开始放弃了。或许想了很多的事情，想了很多的处境，设身处地的考虑了很多我们要面临的现实。毕竟我是很爱他的，一直都那么深爱着他，那时候想，即便我和他说了，他勉强答应下来，对彼此也是一种伤害，最起码我们会失去以前那种无邪的信任和理解。这是我最不想看到的事情，我宁可保留现在的这种若是若非的关系，也不愿那样子彻底的失去。”

理解，是个很简单的字眼，说出来跟简单，别人听后却不明白，你为什么能够理解我？你走过了和我一模一样的路么？如果不是，你凭什么说你理解我呢？矛和盾是不会统一的。

“终于，我做出了决定。放弃。放弃对他的进攻，也许这是对自己最好的防御。很快，我们都即将参加高考，彼此都开始忙碌的不停，整天都是在书海里漂啊漂的，我们正常的信件来往也因此中断了相当长的一段时间，直到我们胜利完成了对于我们来说都很重要的高考。那段时间，我也一股脑全栽进去了，不带任何杂念的学习。家里也慢慢看到了他们的期望所在。却没有人知道我是怎么，是如何经历了那么一段无人能晓的挣扎过程，庆幸的是，我换来了大家对我的信心。其实心底还是有伤口的，就那么毫不遮掩的伤在心底。高考完后，我们第一时间向彼此报告了最近一段时间来的行踪，那天晚上，就是考完最后一场的晚上，我们一起去到了一个很闹但不起眼的迪厅里，我们放纵的K着，放纵的舞着，彼此H到了最高点，许是这段时间我们都很压抑了，毕竟，高考对于任何人来说都不是件简单的事情。那晚，我们玩到很晚，彼此的电话被打爆了，但我们却一个也听不见，在那时，仿佛就只有我们两个人的世界，疯狂到极限！似乎要将所有的能量全部释放。最后，我们醉了，醉得不行了，那是我们第一次喝酒，喝啤酒，也醉了，不记得我们喝了多少，总之，是醉了。回家的路上，我眼前一片模糊，车窗外的路灯似一条迷幻的彩带从眼前飘过，从这头往那头，路旁，建筑物的霓虹灯，忽闪忽闪的刺激着大脑的每根神经，两个刚从学校出来的，不足17岁的男孩，就是以这样一种方式结束了他们在学校的生涯。车，开得很快，眼前的变化使自己慢慢地迷醉了，一头就倒在了他的肩膀之上。。。记不清是过了多久，一股炙热的体温从一个地方传过来，贴着我的嘴，传向我的体内，传到我身体每一个细胞，是他的嘴唇，我向往很久的事情，竟然是这样发生，他轻轻的靠过来，吻住我的嘴唇，我没有反抗，也没有回避，我自然的回应着他的嘴唇，一时间我全身抽搐似的战抖，我无所适从的配合着他，他紧紧地把我搂在他怀里，我们就这样在车上尽情地释放着彼此的情感，我们毫不考虑其他任何，那时间，仿佛停止了，只有我们两人在。约莫一下子，我猛地从他身边抽回来，我似乎醒了，被他这样突然而至的表白，我惊醒的眼神，望着他，我们在做什么？我不停的问自己。我没到底是在做什么，我们怎么了？我明明是应该很高兴，很开心的，可是我怎么都无法开心起来，我看着他，眼睛开始湿，泪水顺着衣襟滚落到腿上，热热的，带着无尽的思绪。他也看着我，一会儿，他将头偏过去，看着窗外。许久后，他终于开口了，他说抱歉，喝醉了可能，他也不知道他在做什么，他说他也喜欢着我。我低下头，把眼泪拭去，咳蔌一下，我看着他，轻轻的说，我喜欢你，我很喜欢你，重复一遍说，生怕声音太小，他听不见，说着，他把我抱过去，我就那样依偎在他的肩膀上，想着所有经历的事情，嘴角露出惬意的笑意，昏昏沉沉的睡着了，直到车停在了我家门口，他将我摇醒，在我额头上亲一下之后，一句安，我满足的答应着回家了。发现自己不是在做梦。”

等待，时常扮演着失败和伤脑筋的角色。但有的等待或许会是一种惊奇或是付出后的回报。在听了他的故事，漫长的故事后，我的心情忽的一下子轻松下来，感觉这世界上还是存在真正意义上的浪漫和温馨。只要我们用心去经营自己的感情，经营自己的生活，GAY的世界尚且可以如此，我们的话，就更加没有理由，也再没理由去成天抱怨一些琐碎的事情和无聊的烦恼。其实，在我眼里，真实的表达或许困难，但如果我们失去表达，那会是更加悲惨的事情。对自己，对别人，对自己的爱人，不管是什么人，表达的方式我们千种万种，只要我们是真实地，换来的必会是一份真实---惊奇或是付出后的回报。

今儿个，起个大早----8:30分。

朋友叫我陪他们去人才市场签“卖身契”，顺便自己也有点想去卖掉。

一出门，吃个冷不丁，相互看着对方，曰“没简历，咋去？”太久没去，以至于大家对那玩意儿的陌生。

火急火撩的把各自的特征描绘一翻后，奔门儿出。

这地的地铁早晨，挤得，==晕了都，完了，还得立在那，挨着屏蔽，斜眼看着站台消失。

一会儿个“S”型，一会儿个“T”型。

发现早上的我喜欢造型。

一番苦苦的摩擦之后。。汗了

可能是离0°太近，这儿的阳光总是那么早。

出来一阵曝晒，又一阵疯跑，笑了一条街。

结果自己最受罪，全汗了。

进场了，久违的沙场，我们胜似饱经战场的精兵野将。

几乎没有找的找了一遍。

接近“0”

完了，“我们去二沙岛吧！”

“好！”齐声道。

又是地铁入口。大家开始犹豫。

。。。。。。

最后，下来。

我整个“一”字型，学孔明啦。

哈几，这是醒来后的第一件事。

剪辑回忆的时候我总是小心翼翼。生怕弄伤了自己。一页一页翻过，一件一件拾起。

无聊地忙碌一天后，坐下来，品苦的我回到了生活之中。

他，或她，或他，或她，或她，连它

苦笑不敢颜开，生怕触动我的痛，侬声细语的贴耳边 ，“你很幸福了，我们羡慕你。”

憨笑之余，我无语。

看到他的时候，我似乎震了一下，狠狠地。几乎碎了。为什么要翻开它？

他一直以来都是我的痛，我的伤口，我伤得最深的伤口。

如果能用一辈子来度量，我愿意一辈子都将它/他封存。不再掀开，掀开后还是疼。与其不要。

十年了，整整十年了。

回想，几个十年可以延续？

从认识他，跟他一起上学放学补习打球的日起，十年又是短暂的。

十年前，我对一切恍然。

十年前，我彻底一切的内疚。

我不知道他怎么样，也不知道他在什么地方，更不知道他现在在做什么。

一切得一切。

去得那么远。那么远。只剩下球场，我们单挑的身影，只剩下课堂，我们爽朗的笑声。

模糊了。湿了。

泪过。

痛恨过。

也许我就注定要失去这样一位挚友。

又，也许他注定要失去我这样一位好友。

我没有怨言。

只剩感激。

对不起，XXX，请你原谅。如果能再见面，我只能也希望这样对你说。

说出来，你们不信，那时的我，倔强到用前途赌他的原谅。嘘，秘密~~

恩哈，到此吧。

我和他是队友。

是我一辈子都承认的朋友。

午夜的灵魂又萧然来临。如期。

今天其实很H，喝得够H，玩得也够H。

横枝岗的酸涮，好回味。谢谢你们陪我去吃，记得前面一次是在半年前，和某人。

回家里就想往床边枕，微微的醉意，酣酣的美意。这次才发现大象堡里的CARSBERGLE其实有蕴味的。

偶，偶遇失去联系好些年的老友，跟ROY很有渊源的邂逅在3年后这座萎靡的城市，暗暗的灯，有些模糊，

可我还是一眼看出了他。

一下子很多往事浮现在眼前，谁说男人不疯狂？他是极其疯狂。我们喝了许多，我已经喝了许多。他嘴了

虽然，毕竟原来他是BEER MONSTER，我这样亲切地称呼他。

他跟我提起，她，JUSTIN，另外一位朋友，说她想问候我，却不知道我的联系方式，包括他。

其实我一直在这座城市，他也在，但还是没有早些见面。

我经常去大象堡的，可这次我显得收获很大。

七。七。

不知道为什么，自己比较喜欢这么个数字。今个儿出现俩，更是欢喜不得了。

七七很有历史。我生日里头有七，我爸生日里头有七，我妈生日里头有七。“三七”好像赌博机里的游戏

哈哈，哼哼。

七字，写起来也很简单，我想除了一以外没比这写的更顺手的了。感觉写七字就更指挥家似的，又跟大文

豪似的，这一提一起之间，很具魅力。

七月，是个抒情的季节。有鹊桥的过去，有牛郎织女的理想。沉淀了很多美丽的梦。七月，也是个女孩子

的名字，很美的长发姑娘。

今个儿出门去找了工作。

挺惹人的，一点儿都开心不起来。想，丢工作真容易。

回家后，俺家那宝贝楞死个儿往我蹭，蹭的我发毛。似乎看出我的失落。警告了我。

不忍心将不快乐传染给它，找空儿去到家不远处公园里走了走，我还买了串糖葫芦。它不爱吃。它爱上人家弹琴姑娘啦。不得了。

刚进家门，哗啦啦，大雨好大。险死了，真是不顺心。找个乐都别得慌。

它比我能适应，栽了就困，心还想着那姑娘。贼色的眼神。

想念毛主席时代，想念自己的童年时代，想念昨天。

那时候，我多么渴望自己能够快快长大，做自己喜欢做的事情，做自己爱做的事情，每天都在想象里编造自己的理想生活，编造自己的浪漫，从学习雷锋，唱到为什么受伤的总是我，从一条大河唱到我身边只要你没有他，从喜欢围在做糖棒子画画的老头边上到天天对着电脑发傻，从喜欢在上课期间逃课去玩电游到名正言顺地大声说我爱你，从喜欢缠着女生们挣抢着跳皮筋到和女朋友去影院看好莱坞大片，从我们大家一起扔包包到大家都沉默寡言。一切都不在顺序当中，一切都失去了指令的出现，一切都来的那么的不切实际却又铁板钉钉。

真的很怀念那些日子，那是些值得去留念的岁月，童年对于我们每人来说都只有一次，仅有的一次。有些人，很羡慕现在的孩子，什么都有，什么都电脑化高科技，想要什么就有什么，可是我们心里都明白，他们没我们幸福，是么，他们没我们真实，没我们那样知道满足。我其实一点都不羡慕，从来都不羡慕他们现在的环境，养尊处优只会比我们还要惨死在这个社会当中。我以后也会这样去教导我的孩子，一定，我要把我所有的经历都告诉他，都讲给他听，不为别的，就为我自己当初还没有完成的梦想。
跟这些比起来，我们似乎成熟许多，有经验许多。

所谓的经验，历练，我看来就你受的伤越多，你受痛越深，你死得越惨，你的经历就越丰富。不信你试试，你到死了，在你眼里，你什么表现的不在乎了，你不再在乎你的所得你的所失，你说话都会超乎然的姿态，摆出一副老者老气横秋的样子，唧唧歪歪的说道你的旁人。还不知道别人有没有在听。

怀念简单的生活，上课，下课，吃饭，看书，晚修，唱K，泡吧，一切都那么无拘无束，简单的要死！真是想不明白那时侯我还抱怨这样的日子是多么的枯燥乏味，整天想着如果能自由的工作，做一名自由的白领，整天向往着能在某时某地某个心情能邂逅一段真实的爱情。可现在看来，以前的所有的向往是一种猜测罢了，只是一种不实际的幻想罢了。毕竟我们是要为自己的当初的想法付出一点也就是那么一点惨痛的代价的，因为现在的我丝毫看不出什么浪漫和闲情来，有的就是泄气，有的就是畏缩，根本和我的想法天地之别。有时候我会在问，到底是我们捉弄了社会，还是社会在捉弄我们，或是命运这东西原本就是存在的？傻傻的问题我却问了许多遍。